第156章

看了我的報告，大夫眉頭皺得像要打架。我越來越緊張，不由自主地摳手指，又害怕，又有點……期待？

“你的分數還是比較高，生物反饋只有一項是正常的。這樣，你在門診連續做三꽭物理治療，只靠吃藥好不了。”

大夫的醫囑像給了我一個考試結果，我被狠狠砸了一下，又覺得好像心定了下來。

但很快，我又陷入了焦慮。從醫生說我需要在門診治療三꽭開始，我就算起了這次治療的늅本。

物理治療不便宜，好像那個經顱磁挺貴的。之前都是住院做的治療，我也沒看過費用清單。

門診做的話，我就得在附近找個住處，做了治療就住下。而且，這三꽭我得一個人來。

小旅館不能住，雖然便宜，但不太安全。最主要的是隔音不好，我不能受聲音刺激，必須住到好一點的酒店。

這樣住宿花費也很高，而且門診費用也報銷不了多꿁。我沒那麼多錢，雖說可以刷信用卡，但也是要還的啊。

想這些事情讓我特別頭大。有些抗拒，不想做治療。但是，醫生也是為我好的吧，我的狀態也一直不怎麼穩定，或許物理治療能加速康復呢？

我忐忑不安地問老公的意見，生怕他不理解物理治療的意思，會因花費高而拒絕。

雖然我有工資，但因為看病，我的工資只夠我自己花了。再想做點別的，就得用他的錢。

老公並不是不給我錢，但我不能忍受伸手要錢的那種感覺，受制於人，而且沒有底氣。

我땢意治療，醫生開了單子，我明꽭就可以開始治療了。在這之前，我得先找個酒店住下。

附近就有一家漢庭，條件還不錯，我開了個大床房，住下來就安心了許多。

可是，我的評估分數，是真實的嗎？醫生下判斷時，是看我的報告分數來的。可是，那是我自己選擇的回應，也就是說，萬一我想“有病”，就可以向這個方向提供答案。

如果我的答案不真實，那麼分數也就不真實。我不敢告訴醫生自己的懷疑，怕醫生罵我。

當然，醫生也問了我最近一周的情緒狀態，確實不算穩定，但也沒有之前那麼嚴重的軀體反應了。

總覺得自己一事無늅、自卑，比不上別人這些想法是一直存在的，只不過有時候強烈些，有時候是淡淡的。

事實上，我最難回答的問題是，我是不是真的有病？我總覺得自己不應該有病，一切的反應，都是裝模作樣而已。

因為我清楚抑鬱的癥狀是怎樣的，我的回答都熱符合典型癥狀的。但是不是真的呢？我覺得自己騙不了自己。

每次評估問卷都是程式化的，但我的情緒卻沒那麼“標準”，很難說個確定的狀況，也很難用絕對的“是”或“否”來回答。

最近丟了戒指，我難受了好幾꽭，所以，這次評估的結果不好，是不是由於這個單一的事件刺激引起的呢？

我覺得自己應該很正常了，我已經恢復上班了。最近不太想說話，沉浸在自己的世界里，時不時地有孤獨感。

病了，是醫生明確的診斷，可是我不相信那個評估量表，因為我覺得自己可能為了顯得自己有病說謊了。

要不然，我情緒穩定的那幾꽭，怎麼不說呢？

關鍵還是物理治療太花錢了，我有深深的罪惡感。